Una inmensa estupidez de mi parte

Me siento terriblemente mal. Tuve un día pésimo.
Al rato de despertarme, sentí el inconfundible sonido
de un auto llegando al hogar y voces familiares. ¡Mi
corazón dio un brinco! ¡Archie! ¡Annie! ¿y... Albert? Pero
no, Albert no vino. Hoy tampoco vino. El corazón se me
fue al piso. No me importa si tiene mucho trabajo
pendiente en Chicago... ¿no puede tomarse aunque sea
UN día libre para venir a verme?
Sea que me vea como amiga, como algo más o sólo como
su pupila, no tiene sentido lo que está haciendo.

Estaba tan decepcionada que ni quise preguntar por él,
pero igual Archie debe haber notado mi frustración,
porque enseguida comentó que Albert estaba muy ocupado
y que apenas lo ven últimamente.

No disfruté realmente de la visita de los chicos.
Ellos fueron tan cariñosos como siempre, pero yo sólo
pensaba en gritarle "¡cobarde!" a Albert.

De tanta frustración contenida, decidí enviarle un
mensaje con Archie. No le envié ninguna de las cartas
que habia empezado, sino una breve misiva que escribí
justo antes de que los chicos partieran y antes de que
yo pensara demasiado en lo que escribía.

No recuerdo exactamente que escribí, pero sé que le
dije que me sentía muy decepcionada por su ausencia,
por la ambiguedad de su carta, por sentirlo
irreconocible.

Todo este asunto de su beso y de su confuso
comportamiento me ha hecho perder el sueño y la paz,
paso de sentirme en el cielo a sentirme en el infierno
en minutos... ¡¡¡y el ni siquiera me aclara nada!!! En un
arranque de coraje, me pareció justo pagarle con la
misma moneda... enviándole una carta tan ambigua como
la suya que le hiciera caer en cuenta de lo tonto que
ha sido.

Pero al rato de que Archie y Annie se marcharan,
cuando los niños ya se fueron a acostar y yo me quedé
mirando las estrellas recostada en el tronco del Padre
árbol, me enojé conmigo misma.

Recordé aquella vez en que nos trepamos a un
árbol, cuando él decidio improvisar un picnic con el
único sandwich que llevaba, cuando nos
prometimos compartirlo todo, penas y alegrías...
Y entonces me sentí mezquina.

Si, Albert fue un tonto, no debio escribirme una carta
sino aclararme personalmente lo que ocurría. En su
carta sonaba confundido, inseguro, indeciso, ambiguo o
temeroso de mi reacción. Pero seria injusto decir que
con su carta quiso hacerme sentir mal. Mas bien lo
contrario: en una forma desesperantemente ambigua me
pidió disculpas por lo que se daba cuenta podía
haberme ofedido, a la vez que declaraba que me
quería.

Hasta dónde y en calidad de qué me quiere, aun no me
queda claro, pero me quiere, de alguna manera me
quiere. Y aunque de hecho lo esté haciendo, no es su
intención lastimarme.

Él no supo manejar las cosas, no, nada bien, pero sólo
ahora me pongo a pensar que quizás yo tampoco hubiera
estado feliz si él me hubiera venido a visitar "como
si nada", como si ese beso y abrazo nunca hubieran
ocurrido ... Y quizás también me hubiera enojado si él
hubiera sacado el tema a colación demasiado pronto,
¡aun en pleno shock, con toda esta enorme confusion en
mi cabeza!

O sea que hubiera hecho lo que hubiera hecho,
reconozco que es probable que me lo hubiera tomado un
poco a mal.

Él se comporto como niño miedoso, pero yo en cambio
¡¡como una bruja!!

Albert nunca me hirió a propósito, jamás jugó con mis
sentimientos, de hecho solo ha querido verme bien...
hasta en esta tonta carta que envió me queda claro que
él valora mi amistad por sobre todo.

Yo en cambio le escribí algo duro, cortante, que lo
hará sentirse mal por algo que obviamente *ya* lo ha
hecho sentirse mal, y encima se lo he recalcado
diciéndole que estoy decepcionada de él y he puesto en
duda que siga siendo mi querido amigo Albert de
siempre.

Fui brusca, cortante con alguien que esta actuando en
forma inmadura pero que siempre ha sido auténtico,
honesto, que siempre tuvo las mejores intenciones
conmigo.

Yo en cambio garabatee esas lineas movida por la
frustracion, le escribi con rencor por lo que me ha
hecho sentir, ¡aun si lo ha hecho sin querer!

En vez de aclarar las cosas he echado mas tinta al
agua.

En mi mensaje casi lo acusé, creo, de ya no ser el
amigo que siempre reconoci en el, pero yo misma no me
comporte como su vieja y fiel amiga en mi misiva.
Quisiera volver el tiempo atras y no haberle entregado
ese estupido papel a Archie.

¿Que pensará ahora Albert de mi? Ahora ÉL estara
decepcionado tambien de mí. Quizas más que yo de él.

Él a su manera abrió su corazon, se comportó como
un tonto pero no tuvo miedo de mostrarse vulnerable. Yo
en cambio le hablé como una bruja y no tuve el valor
de reconocer que yo no soy inmune a lo que pasó y que
también tengo sentimientos ambiguos... y miedo de
perderlo.

Ahora siento que yo tambien debo disculparme, ¡y cómo!
Pero, ¿qué hago? ¿Ir a Lakewood? ¿Qué le digo? ¿Qué decirle
si el me tendría que aclarar otras cosas primero? Pero,
¿cómo no decirle que lo siento, que estuve mal en
escribirle algo así?

Ay Candy, ¡eres tan tonta!!!!! Mas pienso en que él
se decepcione de mi y se aleje más de mí, más cuenta
me doy de que no quiero perderlo!!! y de que si quiero
que aclare las cosas, es porque en el fondo sí
quisiera escuchar de sus labios que realmente me ve
como mujer y no como su pequeña protegida y amiga.

Cuando pienso en la posibilidad de distanciarnos mas,
de quizas no sentir nunca mas sus abrazos... u otro
beso... siento un vacío enorme. Tan tan grande, o más,
quizás mucho más, que el que siento al recordar
aquella triste despedida en Nueva York.

Candy, ¡eres tan estupidaaaa!

Contribuido por Elena

Modelos de Cartas

Querido Albert:

No puedo creer que no hayas tenido las agallas los pantalones para venir en persona. Leí tu carta, y tras mucho meditar pensarlo un poco, creo que lo mejor es que no nos volvamos a ver sigamos como hasta ahora, como pupila y tutor dos buenos amigos.

Albert:


Empecé otra carta muy enojada contigo. Pero no creas que estoy enojada por lo ocurrido en la colina sigo enojada. Es que cuando esperaba verte no viniste. En cambio, mandaste esa carta, en la que dices que me quieres pero que no deseas que te corresponda. ¿Quién carambas te entiende? Si de verdad me quisieras no estarías tan resignado a ser sólo mi amigo.

Albert:

Por más que lo intento, no logro escribirte una carta sin enojarme. Y es que fue una gran decepción para mí el que no vinieras a verme y que me mandaras una simple carta. Si tenía ganas de verte, Albert, es porque yo también te quiero siento algo por ti necesito aclarar lo que nos pasa y sólo viéndote a los ojos podré saber si podremos ser amigos de nuevo, o quizás algo más.

Es inútil. Por más que quiero escribirle una carta a Albert no logro nada coherente.

Una simple carta

Estoy furiosa. Hoy finalmente vino Archie a recoger a Annie. George venía con él, y me pidió que disculpara al "Señor William", quien no había podido venir. Me entregó una carta de su parte, que yo leí de inmediato trepada en el Padre Árbol, aprovechando que Annie y Patty aún no terminaban de empacar y despedirse.

La verdad es que es una carta muy bonita, pero mi primera reacción fue enojarme. ¿No es acaso un acto de cobardía el comunicarse por carta en lugar de venir a decirme a mi cara lo que le sucede? Aunque creo que yo no sabría como reaccionar si Albert me estuviera diciendo de frente las cosas que me cuenta en la carta... Dice que soy su única amiga, que no quiere perderme. Añade que hace mucho se enamoró de mí, pero que no desea pedirme que yo le corresponda.

¿Por qué no? ¿Es que no puedo enamorarme yo también de él? Albert, ¡eres un tonto! ¿Crees que todo puede volver a ser igual que antes? ¿Que yo puedo estar otra vez a tu lado sin que me acuerde del beso que me diste? Tan sólo de pensar en volver a verte me gira la cabeza, y tú, ¿me pides ser sólo tu amiga? Si quieres amistades, diviértete con Poupée. ¡Aaaah! Me cuesta contener la rabia y disimular, pero tuve que hacerlo al despedirme de mis amigas.

Ya sé que cuando estoy enojada no debo tomar decisiones, así que no respondí a su carta. Él tampoco lo solicitó. Tal parece que espera que yo me tome mi tiempo, pero no me siento con deseos de esperar. Yo quiero estar con Albert, y no simplemente como su amiga, ni su pupula ni su hermana. El problema es, ¿cómo se lo digo? No sé qué hacer ni a quién pedirle consejo.

Sentimientos Encontrados

No puedo dejar de pensar en ese beso, en qué significó
para él y en qué significa realmente para mí. Ni en
qué diantres hacer cuando vea a Albert de nuevo.
Mientras juego con los niños del Hogar, cada vez que
mi mirada o que mis pasos se dirigen sin querer hacia
la colina, no puedo evitar rememorar ese momento, con lujo de
detalles, hasta me ruborizo y los niños me miran
extrañados. Cada vez que un niño me sonríe feliz y que
sus ojos le brillan, recuerdo la sonrisa de Albert mientras corría hacia
sus brazos. Cada vez que uno de los niños hace alguna
picardía y rehuye mi mirada, no puedo evitar recordar
cuando almorzábamos y yo rehuía la mirada de Albert,
aún cuando en el fondo moría por mirarlo, adivinar qué
pensaba. Albert, ¡no sé si quererte más o si estar fastidiada
contigo por lo del beso!

El otro día la Hermana María me reprendió por regresar
muy tarde al Hogar. Salí de paseo, sola, para tratar
de poner mis ideas en orden, el tiempo se pasó volando
y en verdad ya estaba oscuro cuando regresé al Hogar.
Conozco muy bien el bosque por aquí, no había forma de
que me perdiera ni me acechaba peligro alguno. Sin
embargo la Hermana estaba muy molesta conmigo. No dije
nada mientras me reprendía, pero supongo que cayó en
cuenta de que me estaba hablando como cuando era
una chiquilla porque eventualmente calló y entonces,
más dulcemente me dijo: "Candy, no pretendo tratarte como
niña, ya eres una mujer, e independiente. Quizás mi
reacción haya sido exagerada... Pero tú sabes, a veces
el temor de que algo malo le ocurra a alguien o algo
que queremos, nos hace enojarnos. Pero ese enojo
muchas veces no es tal, muchas es sólo nuestra
angustia que se manifiesta de esa manera"”.
Sin querer, sus palabras aclararon algunos de mis
sentimientos encontrados respecto a Albert y al
dichoso beso.

Por momentos pienso en el beso y siento esas
cosquillas en la boca del estómago y un tremendo deseo
de ver a Albert, de abrazarlo... incluso deseo que me
bese de nuevo. Pero dos segundos más tarde, siento
fastidio, casi enojo, cuando pienso en “lo que hizo”.
No le veía sentido a esos cambios abruptos de ánimo y
emociones, pero ahora creo que me entiendo un poquito
más.

En realidad no estoy enojada con Albert. Si por
momentos siento fastidio hacia lo que hizo, en el
fondo es porque él me importa
tanto, tanto, que tengo terror de perderlo... terror
de que lo que ocurra de aquí en adelante nos lleve a
alejarnos, a perder la amistad tan preciosa que
teníamos.

Sí, el beso me gustó. Me gustó. Y mucho. ¡Mucho! Ya no
puedo engañarme a mí misma.
Lo que me frustra, enoja, aterra, es que eso cambió
algo en mí, en nosotros, y yo temo no saber ser
espontánea con él cuando lo vea,
temo no poder actuar con naturalidad con él, no como
antes. Y temo que él tampoco. Aquel día parecía
bastante nervioso cuando me preguntó si estaba
enfadada con él y a lo largo de toda esa tarde tuve la
sensación de que se sentía un poco incómodo cerca de
mi, pero que me quería hablar igual.
Eso es lo que temo. Que cuando nos veamos, ya no
podamos mirarnos a los ojos como antes, actuar con la
naturalidad de siempre.

El beso fue hermoso, pero el miedo de que sea la causa
de que nos distanciemos me angustia, y por lo mismo,
me enoja. Yo no podré evitar el tema, o hacer como que no pasó
nada cuando lo vea de nuevo, al menos al principio. Y
por eso aún sigo aquí, en el Hogar, aún cuando otra
parte de mí me grita a toda voz que vuelva a Lakewood,
que esté con él porque estar en el Hogar es lindo sólo
si sé que que puedo volver a él, sobretodo cuando me
parece sentir la calidez y dulzura de esos labios
sobre los míos, el ligero temblor en su abrazo y en
mis piernas cuando lo sentí tan cerca.

Pero luego enseguida el corazón me da un vuelco
pensando que quizás ese mismo instante pudo haber
marcado el final de nuestra amistad, que quizás nunca
tengamos lo que tuvimos.

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Contribuido por Elena

En el Hogar de Pony

Aquí estoy, pasando unos días maravillosos junto a mis
queridas madres y a los niños. Realmente disfruto cada
instante, pero a la vez añoro los días en Lakewood. En
realidad, extraño a Albert, a las tardes junto a él en
la gran casa, a los paseos por el jardín y la idas a
la cabaña del bosque.

Es tragicómico, pero es que me muero de ganas pero
también de miedo de ver a Albert. Es por eso que aún
no he tomado ninguna decisión sobre cuánto tiempo más
quedarme en el Hogar ni que me he animado a
escribirle.

Es que quiero verlo, pero no sé qué hacer cuando
finalmente vuelva a estar frente a él. Es que ahora
todo es diferente, al menos para mí. Supongo que para
él también.

Siento una dicha profunda pero también mucha angustia
cuando pienso en ese beso en la colina. Cuando me
abrazó y besó dulcemente, lo sentí temblar (claro que
yo también temblaba) y sentía su corazón latir
rápidamente (¿o era el mío nada más y yo me imagino
que el suyo también estaba desbocado?). No hubiera
sido así si él me viera sólo como a una hermana
pequeña o como a su protegida. Y tengo que admitir que
el imaginar que Albert me mire con ojos de mujer hace
que mi corazón se desboque y sienta algo indefinible
pero delicioso. Pero no es menos cierto que pensar en
eso me deja confundida y asustada.

Tengo pánico del momento en que nos encontremos de
nuevo. No sé cómo conducirme, qué decirle, porque no
puedo hacer como que no pasó nada, pero tampoco quiero
verme como una tonta: nada me asegura tampoco que no
esté haciendo una tormenta de un vaso de agua.
¿Y si el beso de Albert quiso ser fraternal? ¿Si fuera
que sus labios rozaron los míos sólo porque yo le
miraba a los ojos, la barbilla bien en alto, cuando -
de no haberme mantenido un rato así como hipnotizada,
mirándolo a los ojos – sus labios sólo hubieran rozado
mi frente?

¿Y si digo algo que sólo cree una situación incómoda
por algo que quizás ni quiso hacer?
Por otra parte, nada de su reacción me da a entender
que en efecto fuera una situación tonta, inesperada,
un error embarazoso pero hasta simpático. No. El
parecía realmente turbado, nervioso, cuando me
preguntó si estaba enojada con él. Además, si él
también me miraba a los ojos y me sonreía, ¿cómo
podría no haberse darse cuenta de que recibiría su
beso en mi boca, no en mi frente?

No sé que pensar y no sé que hacer.

Si me enterara de alguna manera de que aquel beso fue
fraternal, y nada más, me sentiría aliviada. No
tendría que preocuparme ya de que las cosas entre él y
yo cambien, no estaría ese miedo paralizante de perder
eso tan bonito que siempre tuvimos y aún más desde que
convivimos mientras él se recuperaba del accidente.
Podríamos hablar y reírnos de esa situación.
Pero a quién engaño... si me enterara de que ese beso
fue un accidente, me sentiría decepcionada. En
realidad me dejaría triste saber que sus sentimientos
son puramente fraternales. Al menos desde ese día, no
importa cuánto trate de ignorar mis propios
pensamientos: ese beso fue apenas un roce y duró un
instante, pero bastó para sentir como algo que no sé
definir, pero que era definitivamente delicioso, nada
fraternal, y que en el fondo, aunque me de vergüenza
admitirlo, pedía más (Aunque no sé exactamente qué eso
que me quedé anhelando).

Ese beso... el calor de su cercanía, sentirme en sus
brazos, el sentir su respiración y su perfume... cada
vez que me viene a la mente, me pongo nerviosa y
torpe. Si hasta mis madres se dan cuenta y me
preguntan qué me pasa.
Por cierto, la Señora Pony me mira y se sonríe, y me
siento como descubierta. Me parece que supiera mejor
que yo que me pasa. Pero yo no he dicho ni una palabra
de nada, ni pienso hacerlo.

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Contribuido por Elena

Continúan las Sorpresas

No logro dejar de temblar. Han sido demasiadas las emociones del día de hoy. Lo primero que tengo que escribir es que Albert no sólo es el tío William, idea a la que aún no me acostumbro, sino que también es mi príncipe. Quiero decir, el príncipe de la colina, el que conocí hace diez años el día que recibí la última carta de Annie. Sé muy bien que el príncipe no era un personaje real, era una fantasía que yo misma había creado basándome en un chico que apenas vi una vez. Anthony me dijo que ese chico debía ser miembro de los Andrew, pero con el tiempo perdí tanto el interés como las esperanzas de dar con él.

Hoy, cuando llegué al hogar de Pony, me topé con la sorpresa de ver a Annie, Patty y Archie allí. Después de saludarlos a ellos y a mis dos queridas maestras, fui a buscar a Albert, pues dijeron que estaría en la colina. Pero al llegar los recuerdos me llenaron de nostalgia y me hicieron derramar un par de lágrimas. De pronto, escuché la voz de mi príncipe, quien de nuevo me decía "eres mucho más linda cuando sonríes que cuando lloras..." Pero no era mi príncipe, sino Albert quien estaba bajo el padre árbol. Me di cuenta entonces de que era la misma voz amable, los ojos azules y el pelo rubio... Albert y el príncipe eran la misma persona. Emocionada, corrí a sus brazos, como he hecho tantas veces antes, pero necesitaba cerciorarme de que no era mi imaginación, que de verdad Albert era el chico del kilt que había tocado la gaita para consolarme cuando era niña. "Albert, tu eres mi príncipe, ¿verdad?"-le pregunté. Qué pregunta absurda, debí ser más específica. Yo esperaba ansiosa su respuesta, pero Albert, en lugar de responder, me besó.

Fue un beso muy tierno y cariñoso, y también muy breve. Tras apenas unos instantes me abrazó de nuevo y empezó a temblar. Yo también temblaba, confundida, sin saber cómo reaccionar. La cabeza me daba vueltas, pensando en demasiadas cosas a la vez. Pensaba en el beso que Terry me robó en el festival de mayo, cuando yo todavía estaba llorando la muerte de Anthony. Pensaba también si de alguna manera Albert había entendido otra cosa con mi pregunta tonta. Dudé entonces si Albert era o no el príncipe. Ahora pienso que tiene que serlo: no sólo por el aspecto, las edades, el medallón, el traje escocés... creo que Albert sabía bien a qué príncipe me refería yo, pues ya antes le había contado la anécdota.

Pero en esos momentos no me venía nada coherente a la mente, y cuando nos separamos sólo se me ocurrió decirle que nos esperaban para preparar la cena. ¡Qué estúpida! Albert, por supuesto, se quedó tan confundido como yo. La voz se le quebraba cuando me preguntó si estaba enojada con él, y me pidió perdón. Debí decirle que no había nada que perdonar, pero yo también tenía la voz incierta y respondí con monosílabos.

Tenemos que hablar sobre lo ocurrido, pero tengo que hacerlo cuando tenga la cabeza fría, ahora no puedo. Durante la cena, seguía pensando en ese beso, tan distinto del de Terry. En ambas ocasiones fue algo inesperado, pero mientras el beso de Terry fue brusco y atropellado, el de Albert fue suave y cuidadoso.

Recuerdo que el beso de Terry terminó en una bofetada. Después me arrepentí por haberlo malinterpretado. Él tenía razón, Anthony estaba en el pasado y yo tenía que vivir el presente. No quiero cometer el mismo error ahora, sé que Terry y yo hemos terminado, pero es demasiado pronto y han ocurrido demasiadas cosas en mi vida, me cuesta trabajo imaginar a Albert como mi pareja. Quizá es tonto que ni me lo haya planteado así cuando hasta encontrarlo solo pensaba en volver a estar juntos, y hasta dudaba de un cambio en mis sentimientos hacia él. Pero de ahí a admitir que es el hombre que quiero para mí como "pareja" me aterra, ¡si es que apenas he curado las heridas de perder a Terry! Además, legalmente soy la hija adoptiva de Albert, ¿no? Sería un escándalo para la familia Andrew... qué barbaridad, ya estoy pensando como la tía abuela. Nunca antes me había sentido nerviosa o incómoda frente a Albert. Él es con quien puedo ser yo misma, sin necesidad de guardar apariencias. ¿Qué me ocurre?

Lo peor es que no tuvimos otra oportunidad para hablar, pues los chicos y las maestras no dejaban de hacerme preguntas. Es comprensible, había muchas cosas nuevas por explicar.

Debería estar feliz: He vuelto al hogar de Pony de manera definitiva, estoy finalmente con las dos mujeres a quienes considero mis verdaderas madres, con los chicos a quienes tanto quiero, y tengo a mis dos mejores amigas de visita, pues Patty y Annie se van a quedar por una semana. Debería disfrutar estos momentos, pero cuando Albert y Archie emprendieron el regreso me sentí más sola que nunca.

Despedida

Muero por volver al hogar de Pony y estar otra vez con mis maestras y con los niños. Una parte de mí desea quedarse al lado de Albert, pero sé que necesito alejarme un poco de él para entender mejor la relación que nos une ahora.

Por cierto, él me apoyó con la idea de trabajar en el Hogar de Pony. Sabe que no me gusta la ociosidad y que necesito mantenerme ocupada. Si bien mi trabajo con el Dr. Martin me gusta mucho, creo que los niños del hogar de Pony me necesitan mucho más.

El Dr. Martin está triste por mi partida, y opina que Albert me va a echar de menos. Supongo que es verdad, pues hemos estado juntos mucho tiempo... claro, sin tomar en cuenta nuestra separación cuando él recuperó la memoria. Albert dice que irá a visitarme a menudo, lo cual me alegra, pues de otra manera echaría de menos su compañía. Mañana por la mañana George me llevará a Chicago por última vez. Me despediré del Dr. Martin y luego iré al hogar de Pony. Sólo lamento que Albert no venga conmigo, pues la Srita. Pony y la hermana María desean conocerlo. Además, me gustaría mostrarle el sitio donde transcurrió mi niñez. Ya lo haré en otra ocasión, cuando venga a visitarme.

Carta del Hogar de Pony

Estoy muy emocionada por la carta que recibí hoy. Me escriben la Srita. Pony y la hermana María, muy sorprendidas por todo lo que les he contado sobre Albert. Me invitan a visitarlas, y a que anime a Annie a venir conmigo.

¿Por qué no quedarme un tiempo con ellas? Tengo muchas ganas de volver... el jardín debe estar precioso y yo me ahogo un poco rodeada de lujos y servidumbre... Aunque debo reconocer que la vida en Lakewood es mucho más sencilla en comparación a cuando aquí vivía la tía Elroy, apenas hay servidumbre y vivimos muy tranquilos... pero este diario ir y venir de Chicago me cansa, y me cansa también ver a las sirvientas compartir miradas de complicidad como si algo estuviera ocurriendo entre Albert y yo.... Yo misma me siento muy confundida respecto a mis sentimientos hacia Albert, y tal vez estar un tiempo en el Hogar de Pony me ayude a ordenar mi cabeza.

Archie y Annie

Hoy vinieron a visitarnos mis amigos Archie y Annie. No me acostumbro a la idea de que Archie sea sobrino de Albert. ¡Es tan poca la diferencia de edad entre ellos! Archie, quien siempre tuvo mucha confianza con Albert, estaba un poco retraído e incómodo cuando tomábamos el té. Sin necesidad de palabras, la mirada de Albert me hizo saber que deseaba hablar a solas con Archie, así que me llevé a Annie a ver los rosales de Anthony. La llegada de la primavera los está haciendo florecer y están preciosos.

¿De qué habrán hablado Albert y Archie durante nuestra ausencia? Supongo que de la familia. Archie sigue viviendo con la tía Elroy, lo cual no debe ser agradable. ¿Quién sabe? Sé que Archie le tiene mucho afecto a pesar de ser una señora tan exigente que siempre se preocupa por las apariencias. Pensándolo bien, la tía Elroy se encargó de la educación tanto de Albert como the Archie, y ambos son unas personas estupendas. No debe ser tan mala.

Fue muy divertido cenar todos juntos, como cuando nos visitaban en el departamento de Chicago. Si a la servidumbre ya le escandaliza que Albert cocine, más se escandalizaron al ver a las visitas en la cocina ayudando a prepararlo todo. Me parece que desentonamos mucho con el estilo de vida que suelen seguir los Andrew.

Escribiendo cartas

No había tenido tiempo de escribir al hogar de Pony para contarle a las maestras lo sucedido. Hoy lo hice, y al poner en papel los sucesos de los últimos días me di cuenta de la suerte que tengo y de lo increíble que es que Albert sea el tío William. ¿Qué pensarán de todo esto las maestras? Si hubieran sabido que William Andrew era demasiado joven para ser mi padre, ¿habrían permitido mi adopción? Siempre creí que al conocer al tío William sabría lo que es un padre, pero en lugar de ello tengo a mi amigo y confidente como padre adoptivo. Albert prefiere usar la palabra "tutor", y le doy la razón. Me es imposible ver en él a un padre, aunque siempre se haya preocupado por que no me faltara nada y yo estuviera bien.

Y ahora que estamos juntos, de verdad que no me falta nada. Cuando fui adoptada por los Andrew me sentí muy afortunada, aunque tuve que vivir con la disciplina de la tía Elroy, cuidando siempre las apariencias. Ahora no hay nada de eso. Yo ya concluí los estudios que yo quise. No seré una dama egresada del colegio San Pablo, pero soy una enfermera titulada, y nadie a mi alrededor me exige comportarme como algo que no soy. Si hay alguien que me comprende como nadie más, ése es Albert. Esto es mucho mejor que haber sido adoptada por un hombre mayor, con quien no tendría nada en común.